1. Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.

2. Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.

3. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.

4. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.

5. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.

6. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».

7. Считается, что теннисный термин «love» в значении «нет очков» появился в 1792-ом году и означает «играть из любви», то есть «бескорыстно». Однако некоторые исследователи утверждают, что «love», как нулевая оценка происходит от французского слова «L’Oeuf» («яйцо») из-за внешнего сходства яйца и нуля.

8. Обручальные кольца часто носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.

9. Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.

10. Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющая пустота») и представляет собой примитивные силы любви и желания.

Страдания молодого Твиттера

Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу - включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".

***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?

***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

***
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть...

***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.

***
Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях - тарелка бутербродов, в руке - кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.

***
Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.

***
Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

***
Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.

***
Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.

***
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!

***
Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!

***
Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

***
Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.

***
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…

***
На вечеринке каннибалов:
- Тут последний из могикан остался. Если никто не будет, тогда я съем.

***
"Купон на посещение солярия": приквел фильма «Темный рыцарь»
«Осторожно! Впереди низкий мост!»: приквел фильма «Всадник без головы»
«Ребята пошли за бутылкой»: приквел фильма «Весёлые ребята»

***
Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.

***
Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II...

В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.

***
Бабочка-однодневка каждый день должна жить так, как будто это последний день ее жизни.

***
Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.

***
Может, за ваши грехи Христос и умер, а чтобы искупить мои - ему достаточно было бы прищемить палец дверью.

***
Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.

***
Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

***
Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?

***
"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

***
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!

Женщины Тамбовской области считают, что:
Муж должен ночевать дома - 99%
Муж может не приходить уже - 45%
Муж может - 15%
Муж должен - 100%.

На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:
5% - на вкусную кожаную обувь
15% - на бижутерию
20% - на кувшин на голове
60% - не замечают одежды.

О чем думают женщины, глядя на А. Шварценеггера?
О сексе - 15%
О муже - 5%
"Что бы такое приготовить на ужин” - 3%
Затруднились подумать - 77%.

100% замужних россиянок не теряют надежды встретить своего принца.

Каждая вторая француженка не считает себя дурой.

76% российских женщин считают, что наиболее привлекательная часть тела у мужчин - это надпочечники.

99% всех респонденток признались, что ни разу в жизни не испытывали самолет.

60% женщин довольствуются малым.

Из всех опрошенных женщин имели секс:
под деревом - 65%
за деревом - 20%
на дереве - 8%,
и наконец 7% женщин имели секс с деревом.

В каждой опрошенной семье 50% взрослых участников приходят домой поздно и неизвестно откуда.

73% женщин ненавидит своих мужей, но сказать им об этом хватает духу лишь у 92% опрошенных.

76% женщин краснеют при виде моркови.

23% сожалеют, что прогнали тогда Максима или Федора.

100% опрошенных россиянок никогда не изменяли своему мужу с бегемотом.

80% женщин ставят секс на второе место после чашки кофе или чая.

50% женщин испытали во время опроса психологическое давление, но это ничего, им даже понравилось, а вот другие 50% женщин сами предпочитают оказывать давление во время опросов.

Только 2% опрошенных женщин признались, что не расслышали вопрос.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

*****

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

*****

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
ернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

*****

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

*****

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя
выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

*****

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

*****

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

*****

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от
смеха!!



Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

*****

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

*****

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться
грязной в сугубо мужском коллективе...

*****

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

*****

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".

*****

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

*****

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?



ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?

******

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

******

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

******

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

******

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

******

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают
- то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

Никогда не забывайте

Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.

Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.

А ветераны не рассказывают. Молчат и хранят свою память. Молодые успешные щенки презрительно зовут их старперами, старушенциями и старыми ворчливыми козлами. Молодые успешные щенки озабочены тем как вкусно пожрать, хорошо потрахаться и позвездеть о последней модели Бентли. Молодые щенки забыли, кому они обязаны всем этим. Забыли свое прошлое.

Прошлое смотрит из-за толстых стекол очков, тонкими стариковскими руками поправляют видавший виды плащ и молча отворачивается. Они стали чужими в своей стране. Они, ценой жизни своей и своих близких давшие возможность нам, нынешним, появиться на свет не рабами, а свободными людьми. Они, ветераны, забытые на обочине дороги, по которой катится, скрепя разболтанными шарнирами, Рассея-матушка. Победители, оказавшиеся ненужными в своей стране. Молча доживающие свой век в нищете и беспамятстве.

Но я скажу вам, случись гроза, встань у границ враг - кто поднимется на защиту?

Успешные щенки наперегонки побегут сдаваться на милость победителя, не забывая лобызать землю у ног врага. Им нет веры, их идол Великий Бакс и Верный Евро приспешник его. Обильная вкусная жратва, передача Дом-2 и элитные девки из модельных агентств

И только старики, как прежде, поднимутся стеной, последние выжившие в страшной войне, оденут ордена и пойдут в бой. Свой последний бой. Они будут защищать не президента с его правительством, не марионеточную думу с голосистыми депутатами. Они встанут стеной за свою страну. За свою землю. Потому есть святые вещи, ради который стоит жить и умереть.

9 мая они пройдут по улицам ваших городов, гордые, нестареющие душой ветераны. И в этот день простите им все. Ворчливость, дурной характер, капризы и жалобы. Обнимите и скажите СПАСИБО. Потому что они совершили подвиг, равный которому никому из нас, дай бог, не свершить никогда. Они дали нам право на будущее.

Никогда не забывайте, чем мы им обязаны.

1. Когда мы поженимся?

Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить "Никогда”. Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?

Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

3. Ты не замечаешь во мне никаких изменений?

Мало ли что ты могла с собой сотворить! Выщипала брови? Накрасила губы новой помадой? Подстриглась? Мужчина умный – он знает, что не нужно заставлять свой мозг напряженно работать только для того, чтобы выяснить, что у тебя всего-навсего появилась новая тушь, увеличивающая объем на 256%.

4. А как ты думаешь…

Ну этот вопрос просто не понятен по причине абсурдности. И дело даже не в том, что дальше последует: «…какие туфельки лучше?» или «…а Катька правда дура или притворяется?» А в том, что ты все равно решишь по-своему: «Решено, возьму красные на танкетке» или «Конечно, кто бы сомневался!»

5. Я хочу познакомить тебя с моими родителями

Если вы встречаетесь достаточно долгое время, то, вполне возможно, твоим родителям интересны ваши планы на жизнь. И он об этом явно догадывается. Поэтому твое предложение повидаться с мамой и папой может быть для него равносильно фразе №1.

6. Тебе нравится эта норковая шубка?

Опасный вопрос – он способен сделать из любого мужчины гринписовца. Лучше стать защитником бедных зверьков, чем еще раз отложить покупку нового автомобиля.

7. Мне нужно с тобой поговорить

Эта фраза страшна тем, что за ней может последовать все что угодно. Начиная от признания в том, что ты ждешь ребенка, и заканчивая любым из перечисленных выше пунктов.

8. Прошлой ночью я симулировала оргазм…

Надо же, а ведь именно прошлой ночью твой МЧ подумал, что в постели он – настоящий герой-любовник! Мучительные раздумья, не притворялась ли ты и на этот раз, будут портить ему настроение еще очень долго.

9. А Паша/Витя/Степа всегда мыл за собой посуду…

А тебе бы такое понравилось? И если этот Паша/Витя/Степа был так хорош, почему вы до сих пор не вместе?

10. Ты меня любишь?

Казалось бы, что может быть проще сказать "да”, но я думаю если фразу повторять много раз, она потеряет свое значение. Не стоит упоминать такие вопросы всуе, так как например, для меня это очень серьезный вопрос и если я люблю - я буду показывать свою любовь, а не отвечать на тупые вопросы.

- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...

*****

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

*****

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

*****

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

*****

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

*****

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...

*****

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.



Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

*****

Разделить краткой и полной публикации
Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

*****

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время у Вас нет секса, то замечаешь, что тебя все время окружают обнаженные женщины! Только они одетые.

*****

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

Самая главная мужская тайна

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом

Это самый подлый вид измены - измена Родине.

Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребёнка

2 варианта:

1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.

2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.



4) Он пришёл в женских трусах

2 варианта:

1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.

Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.

2) Он одел трусы любовницы.

Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришёл с бабой

2 варианта:

1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.

2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришёл с другом

Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришёл домой пьяный

Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

8) Он не пришёл домой

3 варианта:

1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!

2) Погиб.
Получается 1 вариант.

3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит

2 варианта:

1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.

2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.

10) Он пришёл счастливый!

100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку - вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство!

8 апреля:

«В Барнауле хирург убил и расчленил своего должника».

«В Тульской области сумасшедший убил отчима швейной иглой».

«Обвиняемая добавляла полугодовалому сыну в молоко водку, в результате он был госпитализирован с диагнозом отравление этиловым алкоголем».

«В гостях он без повода с силой нанёс слепому пенсионеру удар по голове, далее избил ногами спящего на полу 27-летнего сына пенсионера».

«Около 11:00 злоумышленник пытался незаметно пронести 5 батонов колбасы, но был замечен службой охраны по видеонаблюдению магазина».

«Но грабители быстро ориентируются и теперь воруют кабель не из колодцев, а прямо в подъездах».

«На Сахалине осуждён мужчина, который убил и съел двух соседских собак».

«В Кемерове грабитель откусил ухо прохожему».

«Житель Кубани похитил около 500 метров арматуры».

«Обвиняемый вытащил тело из дома на участок, обложил дровами, и в течение нескольких дней жёг костер, пока полностью не избавился от тела».

«Понравившихся ему учениц педофил Жданов называл ласково – «Солнышко», «Зая», «Сладенькая», «Ириска». Многие ученицы боялись посещать уроки истории».

«Злоумышленник, подпилив металлическую решетку, установленную на окне сарая, проник внутрь и похитил пять кур и одного петуха».
...
«Мужчина лежал на диване с перебинтованными нижними конечностями. Он пояснил, что от длительного употребления дезоморфина у него гниют ноги».

«В ходе ссоры обвиняемый избил женщину кочергой. Удостоверившись, что потерпевшая не дышит, он похитил из её дома плед и продал соседям».

«В Забайкальском крае 27-летний школьный сторож средней школы села Горекацан забил женщину-директора ногами и руками до смерти».

«Тренер футбольной команды осужден за изнасилование своих подопечных».

«Житель Астрахани, насилуя падчерицу, говорил ей, что девочка спасает его от смерти».

«В Туле нашли детей-маугли».

11 апреля:

«В закусочной Смоленска мужчина поджег своего обидчика».

«Никитина рассталась со своим сожителем. Переживая расставание, в одну из ночей она забила 4-месячного сына за то, что он мешал ей отдыхать».

«В ходе распития спиртных напитков между женщиной и её сожителем Феронским А.В. произошла ссора. В итоге он забил тростью женщину до смерти».

«Убийца девушки 10 лет прятался в землянке, построенной им в тайге в окрестностях города Стрежевого».

13 апреля:

«По версии следствия, в Усть-Катаве вечером 8 апреля пьяный злоумышленник изнасиловал свою 55-летнюю мать».

«Мужчина в лифте дома по улице Осенней в Серпухове, напал на двух девушек 16 и 17 лет, изнасиловал их, а потом похитил телефоны и деньги».

«В Нижнеингашском районе пьяная мать сожгла в печи плачущего 8-месячного ребенка. По её словам, ребенок мешал ей спать».

«В Ленобласти трое мужчин связали собутыльника и выбросили в окно с третьего этажа».

«Муж увидев, что жена упала и истекает кровью, хладнокровно перешагнул через неё и пошел на улицу пить пиво».

«А ещё было как-то: на железнодорожной станции избивали двух неславян, а два мужика говорили: «Молодцы ребята, чурок гоняют!».

14 апреля:

«Обвинение за неоднократное вовлечение своей 13-летней дочери в распитие спиртного было предъявлено жительнице поселка Шатурторф».

«Обвиняемый демонтировал трубу подводки газопровода длиной свыше 50 метров, после чего прицепил её к трактору и приволок в свое хозяйство».

«Между ними произошла ссора, мужчина до смерти забил пенсионерку палкой. Сын продолжал пить спиртное рядом с трупом матери вплоть до визита соседей спустя 7 дней».

«Молодые люди поместили должника в багажник и привезли его на кладбище, где закопали в землю, оставив на поверхности лишь голову».

«Со словами «Бей фашню!» Оберемок и Насретдинов нанесли молодому человеку удары кулаками по лицу, отчего тот упал на пол».

15 апреля:

«Челябинский злоумышленник сообщил, что убив её, он найденным шприцем на животе написал ругательство и нарисовал нацистский крест».

«В ОВД по Шатурскому м.р. обратился мужчина и сообщил, что с его участка похищено 7 металлических столбов забора длиной 2 м каждый».

18 апреля:

«Они распылили в лицо 56-летней хозяйке квартиры слезоточивый газ, после чего похитили декодер и топор».

«Двое неизвестных пытались украсть батарею из подъезда жилого дома в Сормовском районе. Одним из них оказался мужчина 56 лет, второму 31 год».

«Он взял вантус и, засунув его в дверную ручку, закрыл курящего деда на кухне. Затем схватил одеяло и замотал в него 83-летнюю бабушку».

«Брянский школьник, убегая от своры бродячих собак, попал под маршрутку».

«В Воронежской области ранее судимый отец жестоко избил пятилетнюю дочь. Когда девочка, умыв разбитое лицо, пожаловалась, что у неё болят зубки, отец взял плоскогубцы и выдернул дочери несколько передних зубов».

«Как выяснилось, житель Челябинской области насильно привел инвалида в банк, чтобы снять его пенсию».

«Среди ночи я услышала её страшный нечеловеческий крик, – рассказывает Пелагея Ивановна. Оказалось, это насильник душил соседку».

«Злоумышленники, испытывая национальную ненависть, стали наносить мужчинам неславянской национальности множественные удары руками и ногами».

«В Тюменской области на одном дереве повесились два лесоруба».

«В Чебоксарах рабочий оказался заживо похороненным под зерном».

«Женщина проснулась от звука выставляемого окна на кухне. Она увидела односельчан, которые схватив её, затащили в баню и изнасиловали».

«Криминальные копатели угля стянули к месту своего промысла экскаватор и два грузовика».

«30-летний отец ребенка и трое его знакомых распивали спиртное. Плач 2-летнего ребенка мешал им, в связи с чем подозреваемый задушил его».

«С ноября по декабрь 2010 г. грузчику удалось похитить более 60 женских дубленок. Вырученные деньги он тратил на выпивку и игровые автоматы».

Знаете, на мой взгляд, существует комплекс мер, по осуществлении которых, качество жизни обыкновенного россиянина возрастет в несколько раз в кратчайшие сроки. Да и сама страна – огогошеньки как поднимется с колен. Вот значит представьте себе – Я президент РОССИИ. Да да, именно я. Тот самый человек, о котором толком ничего не известно и единственное, что может дойти до читателя – это вот эти три буквы RMC. Есть такая поговорка «Россию спасут только массовые расстрелы». Я знаю, что спасет. Я знаю как. И вот я в кресле президента. Сижу такой весь в костюмчике. С галстуком. ОРТ и прочие каналы наводят на меня объективы. Все поздравляют. Инаугурация там, все дела, хуле…

Народ ждет от меня первых дел. Знаете, что я сделаю первым делом? Не не… не буду по ночам плакать в подушку от охуительного счастья, свалившегося на голову. Не буду отфильтровывать мысли по типа как и что спиздить в поисках самых выгодных вариантов. Самый первый мой УКАЗ будет следующим:

1. Установить стоимость бензина для всех регионов россии не выше 8 рублей за литр 92 и 10 рублей за литр 95. Дизельное топливо – не выше 9 рублей за литр. За нарушение – тюрма. Безо всяких там «условно». При чем всем. Даже тупой кассирше в окошке до 5 лет чтобы. Чтобы не было такой хуйни, мол меня директор заставил.

Все просто как дважды два. У меня нет корешей среди генеральных директоров различных нефтедобывающих компаний. И мне будет похуй на все предложенные ими откаты и прочие «подогревы». Что меня ждет, как вы думаете? Куча ебанутых директоров, завязывающих пояса от резкой потери баснословной прибыли нанимают лучших киллеров. Бля буду. Народ за такой «подгон» от президента не даст им ни шанса. А подгон то, не только в том, что средней обычности парень на ВАЗовской классике сможет позволить себе залить на сотку 10 литров 95. Это приведет к тому, что цены на ВСЕ упадут вниз. Ведь в них заложены транспортные расходы. Если нет – тоже тюрьма. И никаких «условно».

2. Отменить любые платные процедуры в медицине. Все должно оплачиваться при помощи государственного страхового полиса.

Вот после этого, на дороге убавятся охуевшие страховщики на майбахах. Ребята. Покатайтесь на отечественном авто или на стареньких мерседесах. А то, что-то, охуели вы уже. Нет нет. Не обижайтесь. Любой труд должен оплачиваться. Только вот при условии, что это был ТРУД. Поэтому пункт 3 для вас. Именно на ваши хитрожопые рожи я рассчитываю. Только такие как вы могут исправить ситуацию. Не обижайтесь, что вы инструмент – вам понравится.

3. Внести в полис ОСАГО пункт «о выплатах, при повреждении автомобиля вследствие наезда на некачественное дорожное покрытие в течении 2 рабочих дней» Создать горячую линию во всех регионах России. Номера телефонов, по которым любой сможет позвонить и сообщить о пробоине в дороге или яме. В течении получаса выезжает бригада инженеров, которые замеряют глубину, ширину и прочие ТТХ выбоины. Делают оценку ремонта повреждений авто, если таковые имели место быть.

Что это даст? Ну как минимум хренову тучу рабочих мест. А с другой стороны, страховщики заебутся выплачивать за пробитые колеса и вырванные стойки. Причем оценка ущерба будет производиться не ими. А вот этой бригадой инженеров. А страховщикам-то не в масть ни хуя. На кипр то – перестанет хватать. И что? А ничего. Собьются они в охуенно мощный элемент, который будет отсуживать выплаченные водителям денежки у ответственных за тот или иной участок дороги. Сейчас ведь как – дали 90 миллионов на кусок дороги, дорожная компания одноклассника выиграла тендер. В итоге заплатили по 500р равшанам – они покидали в ямки заплатки. А одноклассники откаты поделили и в куршавель. А тут дешевле будет ребятам все таки сделать пиздатую дорогу, нежели платить потом страховщикам по суду гораздо больше. НАМНОГО БОЛЬШЕ. ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬШЕ.

4. Уволить ВСЕХ сотрудников МВД вне зависимости от звания и опыта работы. Уволить ВСЕХ педагогов в школах МВД. Набрать новых молодых специалистов.

Ктобы и как бы не ебался с коррупцией в органах – Реформа МВД Грузии себя показала. Весь мир в этом плане ставит в пример Грузию. А Россия? У них сработало – в России тоже сработает.

5. ВВЕСТИ СМЕРТНУЮ КАЗНЬ. За:
А. употребление, хранение, перевозку, изготовление и сбыт наркотиков.
Б. неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством
В. Незаконное ношение, использование, хранение, изготовление и сбыт огнестрельного оружия.
Г. НАРУШЕНИЕ ПРАВ И СВОБОД ГРАЖДАНИНА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, описанными в КОНСТИТУЦИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ. (не освобождаются от ответственности должностные лица любых ведомств)
Д. Педофилию, гомосексуализм. (да да, съебитесь нахуй все ПИДОРЫ со страны. Вон в америке вам рады, к примеру.)

Что мы имеем? Честные менты, ползарплаты не уходит на бензин и если что-то заболит – вылечат. Хорошие дороги и охуенный стимул жениться и рожать детей. А это до хуя стоит. И это ни хуя не сказки венского леса. Это ВОЗМОЖНО. На это есть деньги. И средства.

Только наш человек

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

*****

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

*****

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

*****

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей. К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным. Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.

1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!

2. Метрофобия. Если вы считаете, что метрофобия – это фобия, связанная с техникой, то вы очень глубоко ошибаетесь! Как вы думаете, что такое «метрофобия»? Нет, метро и подземка тут абсолютно не при чем! Человек с метрофобией боится читать или слушать, как другие читают ПОЭЗИЮ! Ну… да, я знаю, как это звучит и что вы сейчас думаете…

3. Гиппопотомонстросесквипедалиофобия. Неплохое название, неправда ли? Разумеется, выговорить с первого раза его не представляется возможным, но вы уже можете догадаться, чего боятся люди, страдающие этой фобией. Разумеется же, гиппопотомонстросесквипедалиофобия – это боязнь длинных слов. И благодаря необычному названию, и благодаря тому, насколько это странная фобия, она занимает третье место в нашем списке.

4. Октофобия. Очень логичное название для очень странной фобии. Люди, страдающие октофобией, боятся цифры «8». Я вот, к примеру, не знаю, как человек, который боится восьмерки, совершает телефонные звонки, читает газеты или использует кухонную технику! Это не самая приятная фобия, медики утверждают, что в некоторых случаях эта фобия может привести к паническим атакам и тахикардии.

5. Генуфобия. Пятая в списке необычнх фобий – генуфобия. Генуфобия – патологическая боязнь колена. Человек, страдающий генуфобией, не станет носить шорты или короткие юбки, а вид чужих голых коленей для него кажется ужасно непривлекательным и вызывает у него приступы тревоги.

6. Сомнифобия. Эта фобия часто встречается у маленьких детей. Людям, страдающим от сомнифобии, страшно засыпать. К счастью, с возрастом большинство людей полностью от нее излечивается. Но тот самый бабай, страх темноты, монстры, живущие в шкафу, и другие причудливые фантазии могут очень напугать ребенка, и он будет отказываться идти в кровать по вечерам.

7. Стаурофобия. А что вы скажете о боязни крестов и распятий? Хотите верьте, хотите нет, но такая фобия действительно существует и называется «стаурофобия». Знаете, я считаю, что верующий, страдающий стаурофобией, достоин звания святого и нимба!

Но нет, давайте не будем шутить, потому что любая фобия – это серьезная проблема, требующая медицинского вмешательства и лечения.
Знаете ли вы о еще каких-нибудь малоизвестных фобиях? Хотите поделиться информацией? Я вот, к примеру, боюсь оставаться в темноте, хотя это не мешает мне засыпать по ночам

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

*****

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

*****

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

*****

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.



Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

*****

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

*****

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

*****

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

*****

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

*****

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

*****

Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

*****

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.

*****

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.



«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль. Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные...
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию. «Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

*****

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял. Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!

*****

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

*****
После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. «Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.