1. Однажды Эдгар По написал рассказ, в котором пассажиры, выжившие после крушения судна, бороздят океан на утлом суденышке и от голода убивают и съедают юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что некоторое время назад голод заставил их убить и съесть юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

2. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

3. Пушкина вызывали на дуэль больше 90 раз.

4. Сталин был ростом — 160 см. Поэтому его снимали исключительно снизу. А одна рука у него была короче другой. Чтобы это скрыть, он держал ее согнутой, убирал в карман или курил трубку. Примечательно, что многие известные лидеры часто страдали уродствами. Так, например, у Петра Первого была очень маленькая голова для его телосложения. А у Наполеона — не считая роста (150см) — ноги были очень малы.

5. Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.

6. Гитлер считал своим главным врагом в СССР не Сталина, а диктора Юрия Левитана. За его голову он объявил награду в 250 тысяч марок. Советские власти тщательно охраняли Левитана, а через прессу запускалась дезинформация о его внешности.

7. Королева Мадагаскара Ранавалона казнила своих подданных, если они являлись к ней во сне без предупреждения.

8. Самым любвеобильным мужчиной в мире может считаться король тихоокеанского острова Тонга, которого в 1777 году встретил легендарный капитан Кук. Король Фатафехи Паулах любил своих подданных горячо и страстно. Он считал не только своим правом, но и священной обязанностью лишать туземных девственниц невинности. Эту обязанность он исполнял очень рьяно — по 8-10 раз на день, без праздников и выходных. За свою жизнь, таким образом, он облагодетельствовал 37800 девушек.

9. Чтобы сделать первый миллион автомобилей компании Генри Форда потребовалось семь лет. 132 рабочих дня спустя (в 1924 году) Форд сделал уже 10 миллионов машин.

10. Мэрилин Монро на вопрос журналиста: «Что вы надеваете на ночь, когда ложитесь в постель?» — ответила: «О, всего несколько капель "Шанель номер пять"».

11. Ганс Христиан Андерсен до конца дней писал со страшными грамматическими и орфографическими ошибками. Особенно тяжко дело обстояло со знаками препинания, и Андерсен тратил огромные деньги на девушек, которые переписывали его сказки перед тем, как отнести их в издательство.

12. На летних Олимпийских играх в 1936 году Адольф Гитлер отказался пожать руку чернокожему американцу Джесси Оуэнсу в честь его победы в беге.

13. По рассказу самого Ельцина, работая машинистом на башенном кране БКСМ-5, он по халатности забыл после рабочего дня закрепить кран, ночью обнаружил, что он движется, забрался в кабину управления и с риском для жизни остановил кран.

Смысл очень многих популярных пословиц заменён до наоборот. Как это получилось? То ли время внесло свои коррективы, то ли кто-то истину утаить хотел. Может, и то, и другое.

Кто старое помянет – тому глаз вон.

У пословицы было продолжение: «А кто забудет – оба глаза вон!»

Новая метла по-новому метет…

А как сломается, под лавкой валяется!

На фига козе баян?

Она и так весёлая!

Уважай честь смолоду…

А тестя с голоду!

Рыбак рыбака видит издалека.

Пословица, которую мы теперь знаем про рыбаков, относилась в то время к своякам, и звучала так: «Свояк свояка видит издалека».

Свято место пусто не бывает…

А пусто место не бывает свято!

В семье не без урода.

Неправильное толкование: В любой семье или компании есть один дурак обязательно.

Уродом называли первого ребёнка. Урод – стоящий у рода, под защитой. Семьёй называлась пара только после рождения первенца. «Урода» – это на некоторых славянских языках означает «красота». Первый всегда был самый красивый. Т.е. пословица звучать будет: «Семье не быть без первого ребёнка».

От работы кони дохнут!

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди – крепнут».

Моя хата с краю.

Неправильное толкование: «Отвалите от меня, я ничего не знаю».

На живших с краю посёлка людях была особая ответственность – первыми встречать любую опасность и при необходимости давать отпор любой опасности. Поэтому в хатах «с краю» жили самые смелые и сильные люди. Человек на самом деле говорил: «Я готов своей жизнью охранять покой всех».

Своя рубаха ближе к телу.

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Эти слова произносились на похоронах павшего в бою воина, когда братья снимали с себя свои рубахи и клали их в могилу – ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.

Работа не волк – в лес не убежит.

Неправильное толкование: «Работа подождёт».

На самом деле смысл поговорки вовсе не в том, чтобы отложить дела. Наоборот, – в старину, когда волк забегал в деревню, бабы с детьми прятались по домам и выжидали, когда тот убежит в лес. А работа-то никуда не убежит. Следовательно, работа никуда не денется, ждать не надо – надо начинать работать.

Долг платежом красен.

Неправильное толкование: «Честь должника – вернуть вовремя долг».

Одалживая что-то, возврат не ждали и понимали, что речь идёт о помощи брату. Когда же долг возвращался, было стыдно его забирать. Пословица о бескорыстии.

На чужие харчи у всех рот нараспашку.

Неправильное толкование: «Все любят поесть на халяву».

Было принято - перед тем как все за стол сядут, хозяин выходил на улицу из хаты и кричал: «Есть кто голодный?». Т.е., хозяин открывал рот «нараспашку» и громко звал голодных. Негоже, когда кто голодный есть. И перед тем, как людям есть садиться, должно сначала всю скотину накормить.

1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.

2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру «Стар Крафт».

2007: Кевин Уитрик, 42-летний мужчина, совершил самоубийство, повесившись перед веб-камерой во время сеанса общения в интернете.

1998: Том и Эйлин Лонерган были брошены во время погружения с группой аквалангистов за пределами австралийского Большого Барьерного рифа. Они были брошены командой судна, ошибившейся при пересчёте членов группы погружения. Их тела так никогда и не нашли. Этот случай послужил поводом для создания фильма «Открытая вода» (Open Water) и эпизода из фильма «20/20».

1996: Шэрон Лопатка, работающая в Интернете, из штата Мэриленд, якобы с целью получить сексуальное удовольствие умоляла мужчину через Интернет истязать её пытками и убить. Её убийца Роберт Фредерик Гласс был осужден за добровольное преднамеренное убийство.

2009: На Тэйлора Митчела, исполнителя народных песен из Канады, напали два койота и убили его. Это всего лишь второй зафиксированный в истории случай гибели человека от нападения койота.

1986: 21 августа 1986 г. в районе озера Найос, Камерун, почти мгновенно погибли более 1700 человек, когда неожиданно выделилось приблизительно 100 млн. м3 углекислого газа, который проник из геотермальных источников и скопился на дне озера. Облако газа мгновенно осело (углекислый газ тяжелее воздуха) и покрыло площадь почти 20 квадратных километров в стороне от озера, убивая практически мгновенно всё, что дышит кислородом. Впоследствии, тем не менее, в этой зоне разрослись растения, потребляющие углекислый газ и выделяющие кислород.

1993: Актёр Брэндон Ли, сын Брюса Ли, был убит Майклом Массом из бутафорского пистолета во время съёмок фильма «Ворон». Перед фатальной сценой из пистолета стреляли патроном, из которого удалили порох. Но капсюль произвел достаточно энергии, чтобы вытолкнуть пулю из патрона. Пуля застряла в стволе пистолета. После неудачного выстрела пистолет никто из съёмочной группы не проверил, и позже его снова использовали в роковой сцене. Съёмочная группа и другие актёры не сразу распознали смерть Брэндона Ли: думали, что он все ещё играет.

1999: Оуэн Харт, профессиональный борец WWF (World Wrestling Federation, Всемирная Федерация Рестлинга) из Канады, погиб во время зрелищной программы, исполняя трюк. Планировалось, что Оуэн появится на ринге, спустившись со стропил Кемпер Арены на ремне безопасности, закрепленном на канате. Карабин расстегнулся, и Харт упал грудью на огораживающие канаты ринга с высоты 24 м. Он повредил аорту, что привело к заполнению его лёгких кровью.

2007: Дженнифер Стрэйндж, 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от отравления водой во время попытки выиграть игровую приставку Nintendo Wii в конкурсе «Воду пью — приставку выиграю», проводимом радиостанцией KDND 107.9 «Конец». Конкурс заключался в том, чтобы выпить как можно больше воды и не обмочиться.

2009: Владимир Лихонос, студент из Украины, умер после того, как случайно погрузил кусок самодельной жевательной резинки во взрывчатое вещество, которое использовал для другой цели. Он по ошибке взял банку с взрывчатым веществом, также стоявшую у него на столе, вместо банки с лимонной кислотой. Жвачка взорвалась, разворотив ему челюсть и нижнюю часть лица.

2008: Исайя Отайено, 20-летний студент из Кении, проживающий в Крэнбруке, провинция Британская Колумбия, Канада, пошёл на почту, чтобы отправить на родину письмо и был раздавлен одномоторным вертолётом Bell-206, упавшим на него и начавшим гореть. Отайено не слышал вертолёта, потому что в это время был в наушниках.

2004: Филлип Куин, 24-летний житель Кента, штат Вашингтон, погиб во время попытки разогреть гелевый светильник на кухонной плите, наблюдая за процессом в нескольких шагах от светильника. Теплота создала давление в колбе светильника и та взорвалась, разбрасывая осколки стекла. Один попал ему в сердце и убил. Позже обстоятельства его смерти были повторены и подтверждены в одной из серий научно-популярного телевизионного сериала в 2006 г.

2001: Бернд Юрген Брандес из Германии был добровольно заколот несколькими ударами ножа и съеден по частям Армином Мейвисом (позже его назвали каннибалом Ротенбурга). Брандес отозвался на рекламу в интернете, данную Мейвисом, который искал кого-нибудь для этой цели. Брандес ясно заявлял в своем завещании, что он хочет, чтобы его убили и съели.

1998: В Демократической Республике Конго во время матча между Bena Tshadi и Basanga, игравшей в гостях, все игроки футбольной команды «Basanga» были мгновенно убиты разрядом молнии.

1993: Майкл Эй. Шинглдекер Джей-ар скончался почти мгновенно, когда пикап наехал на него и его друга, лежащих плашмя на жёлтой разделительной полосе шоссе с двухсторонним движением в Полке, штат Пенсильвания. Они копировали рискованный трюк из кинофильма «Программа». Марко Бирхаймер погиб в аналогичной ситуации при выполнении этого трюка на дороге 206 неподалеку от Бордентауна, штат Нью-Джерси.

2006: Стив Ирвин, знаменитая личность на австралийском телевидении и владелец зоопарка, известный как Охотник на крокодилов, скончался от укола ската-хвостокола в сердце во время съёмок документального фильма под названием «Самые смертоносные обитатели океана» в Большом Барьерном рифе, у побережья Квинсленда.

1993: 9 июля 1993 г. Гарри Хой, 38-летний адвокат и старший партнёр в фирме «Холден Дэй Уилсон Ло» в Торонто, Канада, упал и разбился насмерть, после того, как бросился на окно на 24-м этаже Центра доминиона Торонто, пытаясь доказать группе присутствующих студентов-юристов, что стекло «не бьётся». Его первая попытка разбить стекло окончилась неудачей. Во второй попытке стекло также не разбилось, но вместо этого фактически вылетело из оконной рамы, и Хой упал с высоты 100 м.

2003: Тимоти Тредуэлл, американский эколог, который прожил в дикой природе отдалённого района Аляски среди медведей тринадцать летних сезонов, и его подруга Ами Хьюгнард были убиты и частично съедены медведем. Аудиозапись их смерти была записана на видеокамеру, которая была включена в начале происшествия. В своем документальном фильме «Человек-гризли» (Grizzly Man) Вернер Херцог исследует жизнь Тредуэлла и его смерть.

2008: Джеральд Меллин, бизнесмен из Великобритании, покончил жизнь самоубийством, привязав один конец верёвки вокруг своей шеи, а другой к дереву. Затем он сел в свой автомобиль Aston Martin DB7 и поехал по главной дороге в Суонси, пока веревкой ему не оторвало голову. Он якобы сделал это, чтобы отомстить своей бывшей жене, которая ушла от него.

Любовь, любовь с первого взгляда и вечная любовь. Для большинства людей все это кажется полным бредом. Кто-то еще не повстречал свою половинку, а кто-то просто сильно обжегся, и поэтому уже не верит ни во что, не чему и не кому. Любовь – чувство глубокой симпатии и привязанности к человеку. Наверное, с каждым из нас бывало такое, когда повстречаешь девушку (парня) и сами не ожидая того, внутри вас произошел как разряд, другими словами «сердце ёкнуло». Это и есть любовь с первого взгляда, она приходит резко и неожиданно, очень часто в таких ситуациях люди теряются.
Все это естественно и привычно для нас. Но существует ли «вечная любовь»? Конечно же, существует, и дело не в том, что Бог им дал больше любви, чем другим людям, а в том, что люди сами не умеют ее хранить и всячески обогащать.



Так что же делать, чтобы любовь длилась вечно?
1.    Самое первое, чему все должны научиться, это умение слушать. Научитесь слушать свою половинку, давайте возможность друг другу высказаться полностью, не обрывая на пол слове. Ведь большинство разногласий в любовных отношениях происходят из-за недопонимания и не высказывания. Мы, не дослушивая своего партнера до конца, разрываем отношения и порождаем в себе глубокие обиды, накручивая себе шикарные фантазии. А не лучше бы выслушать правду и просто узнать и услышать полное высказывание мыслей. Даже прожив всю жизнь с человеком, нельзя его узнать на все 100%, тем более, если вы не умеете слушать друг друга.

2.    Научитесь высказываться, но не так как вы привыкли это делать, накричав, обругав и обидев с полна. Нет, ни в коем случае этого делать нельзя, всегда нужно уметь держать себя под контролем. Если вам что-то не нравится, или есть что-то, что вы никак не можете сказать или рассказать, то вам просто необходимо научиться раскрыть себя перед своей половинкой. Поверьте, как только вы этому научитесь, вы сблизитесь с любимым (любимой) на много и много ближе.  Не бойтесь говорить, даже если у вас затаилась обида, выскажите ее. Спокойно объясните, что вас обидело, затронуло, что вам не понравилось. Быть может, вы просто что-то неправильно поняли и тогда ваш партнер вас успокоит все объяснив. Где-то, в чем-то вас поддержит, в чем-то поправит. Главное не бояться сделать первый шаг, а дальше вам будет на много проще. И просите свою половинку, чтобы и она вам тоже высказывалась, не держала мнение лишь при себе.



3.    Выслушав и высказав свое мнение, умейте находить компромисс. Даже если вам что-то не нравится, пойдите на компромисс хотя бы для того, чтобы порадовать и доставить удовольствие любимого (любимую). Где-то уступите вы, а где-то он (она), от вас не убудет, а ваша половинка будет очень рада.
Конечно же иногда нужно вносить в отношения страсть. Например, обновив свой гардероб и сменив имидж, прикупив пару роскошных пеньюаров. Так у вас и возродится взаимопонимание, взаимоуважение и еще больше укрепится любовь. Любовь, которая будет еще сильнее цениться и оберегаться, и станет она вечной.

Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет, довольно легко заразится всеобщей атмосферой Дня Святого Валентина. Многие пары в этот день решают отпраздновать День Всех Влюбленных с размахом, поставив самые романтичные мировые рекорды.

1. Самый продолжительный поцелуй

Муж и жена Еккачай и Лакшана Тиранарат соединили губы в самом продолжительном поцелуе, который длился 46 часов 24 минуты, чтобы отпраздновать День Святого Валентина, побив новый мировой рекорд, зафиксированный в Книге рекордов Гиннесса. Пара принимала участие в конкурсе 2011 года в Таиланде, где целых семь пар побили предыдущий мировой рекорд 2009 года, который составил 32 часа 7 минут.
2. Самый продолжительный поцелуй под водой

Для того, чтобы поставить этот рекорд нужно двое желающих, которые являются достаточно выносливыми, чтобы задержать дыхание на продолжительное время. Итальянцы Мишель Фукарино (Michele Fucarino) иЭлиза Лаззарини (Elisa Lazzarini) оказались именно такими смельчаками, которые смогли целоваться под водой целых 3 минуты 24 секунды.
3. Самый дорогой поцелуй

Вы являетесь поклонником Шэрон Стоун? Вероятно не таким рьяным, как Джони Римм (Joni Rimm), который выложил кругленькую сумму в 50 000 долларов за один поцелуй с актрисой. Поцелуй был частью благотворительного аукциона, который был устроен в помощь людям больным СПИДом и ВИЧ.
4. Самое большое число одновременно заключенных браков под водой



В День Святого Валентина, 14 февраля 2001 года, 34 пары из 22 стран одновременно обменялись свадебными клятвами на глубине 10 метров под водой, возле острова Крадан в южном Таиланде. Подводная церемония бракосочетания теперь привлекает множество туристов, которые каждый год собираются на День Всех Влюбленных, чтобы скрепить свой союз под водой.
5. Самое продолжительное объятие

Это кажется весьма странным, но самое продолжительное объятие в мире было на целый день короче самого продолжительного поцелуя. Мировой рекорд установил Рон О’Нил (Ron O’Neil) и Тереза Керр(Teresa Kerr) из Канады, которые непрерывно обнимались в течение 24 часов и 33 минут.
6. Самый продолжительный марафон объятий

Знали ли вы, что 21 января является Национальным днем объятий? Шесть пар из Великобритании точно об этом знали, когда побили рекорд самого продолжительного марафона объятий, который длился 24 часа 44 минуты, хотя две пары выбыли из марафона, так как разжали объятия.

Вы спросите, чем же марафон объятий отличается от обычного рекорда объятий? Вся разница состоит лишь в том, что марафонцам разрешают делать 5-минутный перерыв каждый час, чтобы принять пищу и сходить в туалет.
7. Самой крупное групповое объятие

Если вы не хотите обнимать одного человека в течение длительного времени, вы всегда можете принять участие в крупном объятии. Текущий рекорд принадлежит 10 554 парам, который обнялись 7 мая 2010 года в столице Канады городе Оттава.
8. Наибольшее число объятий за сутки

Те, кто наиболее любвеобильны, могут попробовать обнять как можно большее количество людей за 24-часовой период. Такой рекорд будет весьма сложно побить, так как текущий рекорд принадлежит Джеффу Ондаш (Jeff Ondash),которому удалось в День Святого Валентина сделать 7777 объятий за сутки.
9. Самая старая пара, заключившая брак

Не думайте, что для того, чтобы побить рекорд нужно быть молодым и выносливым. Так самой старой парой (основываясь на совокупном возрасте), которая заключила брак, стали Франсуа Френандез (Francois Frenandez) и Мадлен Франсино (Madeleine Francineau), поженившиеся в 2002 году в возрасте 96 и 94 лет соответственно.
10. Самый продолжительный брак



Герберт (Herbert) и Зельмира Фишер (Zelmyra Fisher) проверили на себе клятву «пока смерть не разлучит нас», прожив в браке больше 86 лет. Они поженились в мае 1924 года в Северной Каролине в США.
11. Наибольшее число повторных супружеских обетов

Хотя этому рекорду далеко до самого продолжительного брака, Лорен(Lauren) и Дэвид Блэр (David Blair) отпраздновали самое большое количество церемоний укрепления брака, обменявшись клятвами более 100 раз, будучи женатыми на протяжении 27 лет.
12. Самый большой шоколад в мире

Одним из неизменных атрибутов Дня Святого Валентина является шоколад. Если вы хотите по настоящему впечатлить вашего возлюбленного, то подумайте о гигантском шоколаде под названием Kiss (поцелуй), созданный компанией Hershey в 2007 году, который весит 13 852 кг.
13. Самый дорогой бриллиант

Если лучшие друзья девушек — это бриллианты, то 100-каратный бриллиант, проданный за 16 561 171 доллар в 1995 году, является самым лучшим другом, о котором можно только мечтать.

На самом деле, универсального ответа нет, каждый отвечает по-своему. Те кто хотят иметь детей, как правило женятся. Это имеет смысл, попробовать сформировать другую личность. Ну, и кроме того, в детстве они такие забавные зверюшки)) Ладно, это было предисловие. Поехали. Могу лишь сослаться на собственный опыт.

1. Женщины - точно такие же забавные зверюшки, как и дети. Здесь следует вспомнить великолепную фразу лермонтовского Печорина, которую не устаю повторять: "Женщины должны бы желать, чтоб все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости".
Понимаете - это великий кайф, когда рядом с Вами живёт столь отличное от вас существо. Из другого мира, вообще)) Например, она всё время что-то грызёт. Женщине нужно, чтобы дома всегда было что-то вкусное.

Однажды забыл купить в супермаркете "постоянный женский набор" - йогурт, печенье и шоколад (обычно заезжаю в магазин после дежурства и покупаю все продукты). Мне самому было интересно, как она выкрутится? Неужто проявит христианское смирение, и дождётся, когда куплю через день, после работы.
Что вы думаете? В темноте, по морозу, через лес, специально потащилась одна в супермаркет. Купила конфеты и йогурт)) (я был на ночном дежурстве) Как тут не вспомнить пушкинское, "и всюду страсти роковые"))

Для женщины сладкое - то же самое, что для меня новости из сферы политики. Если не зайду во френдленту, и не узнаю, что там в Сирии и Иране, о чём говорит Путин, где был очередной митинг, то меня всего начинает ломать.
У женщин то же самое со сладостями. Как теоретику мне стало интересно, и я спросил её: "А как субъективно вы, женщины, это переживаете?" Ответствовала глубокомысленно: "Понимаешь, главное знать, что у тебя дома это есть".

Они совсем другие, чем мы. Они: хитрюги, сластёны, трусихи, чистюли, капризки (6 пункт забыл, потом допишу:) В то время как мы: смелые, благородные, умные, честные, великодушные, щедрые и добрые))) Можете моих читателей спросить))

2. Она занимается хозяйством и избавляет вас от необходимости думать обо всех этих утомительных бытовых мелочах. Мой кот не может не начать гоняться за игрушечной мышью - ничего не поделаешь, инстинкт. У моей женщины точно такой же инстинкт порядка. Мои носки тут же перемещаются с пола в специальный пакетик. Небрежно бросаю домашние штанишки на велотренажёр, одеваю халат и иду в душ, полный новых текстов и идей, вообще ничего вокруг не замечая. Возвращаюсь - штаны уже в шкафу, аккуратно сложенные)) Это так трогательно)) Прямо как у кошки)) У той - мышь, у этой - порядок)) Зверюшки, право слово))

Они всегда всё помнят, всё держат в сознании. Что когда сделать, когда за телефон заплатить... Это жутко удобно. Кроме того, они чистюли, а это приятно, когда в кабинете всё разобрано и вытерта пыль)) Сам я этим никогда не занимался, и вообще, пыль на книгах в большой домашней библиотеке одинокого холостяка - это нечто возвышенное... классическое))

3. Она вкусно готовит. Не говорите мне, что нанятая кухарка готовит не хуже (когда-то я был весьма обеспеченным человеком, и у меня была не только кухарка, но и персональный водитель). Уверяю: суп, приготовленный любящими руками, куда лучше))) И он вкуснее естся рядом с любимым человеком))

5. Женщина создаёт чувство уюта. Оно уникально, его ничем не заменишь. У индусов есть поговорка: "женщина - это дом".

4. Безусловно, секс с новой знакомой ярче всего. Но секс с любимой и единственной, которая больше ни с кем не спит, кроме вас - куда приятнее. Так ли уж интересно гладить тётку, которую прошлой ночью обнимал кто-то другой? Со своей можно расслабиться полностью. Можно заснуть, и ни о чём не думать. Если она забеременеет - вы с готовностью будете растить вместе вашего малыша)) А что вы будете делать с тёткой, с которой спите лишь эпизодически? Усыновите ребёнка, не будучи уверены, что он от вас? Погоните её на аборт? Будете соучастником в убийстве? Или у вас мозгов не хватает, чтобы это осознать?

И ещё: вы твёрдо уверены, что новая знакомая ночью не полезет по вашим карманам? Не сталкивались с проблемой, как выпроваживать её по утрам?
Это такая головная боль - особенно, если вы порядочный человек - что постепенно понимаешь: постоянная женщина лучше.

6. Не женитесь молодым!!! Вы не понимаете, какой у нас есть мощный плюс)) У тёток такого отродясь не будет))
Если женщина значительно моложе вас, то будет постоянно заряжать вас энергией. Вы постоянно будете чувствовать себя моложе. Её можно ко всему приучить - разделять какие-то ваши экстремальные увлечения))

Мужик же всегда остаётся молодым)) 35-40-летнюю тётку уже не приучишь кататься на коньках)) Её не посадишь сзади себя на мотоцикл. С ней не так интересно хулиганить. И вообще, она тяжела на подъём. А мужик - если он достаточно спортивен - всегда остаётся хулиганистым мальчишкой. Этой весною куплю ей велосипед.

7. Если ваша деятельность связана с творчеством, то женщина - вообще находка. Правильно выбранная, конечно))
- она смотрит на вас восхищёнными глазами. Тем самым вдохновляя на новые творческие свершения. Ей безумно здорово проговаривать новые идеи.
- её очень удобно спрашивать о своих старых текстах. Вы их уж забыли, а она всё и всегда помнит.
- благодаря своей внимательности к мелочам (пресловутой женской мелочности:) женщина может выискивать новые нюансы. Вопросы, которые она задаёт, провоцируют вас на новые рассуждения. Общаясь с ней, вы постоянно фонтанируете новыми идеями (последнее время практически не пишу новых текстов - чувствуя, что подступает новая идея, звоню ей, и включаю диктофон). Общение с такой женщиной - это уникальный генератор идей, его ничем не заменишь. Самое главное - найти правильную женщину))

.......

Письмо читательницы в редакцию британской газеты Guardian

"Моя старшая дочь – красивая, умная, обаятельная 24-летняя девушка – порнозвезда, и я не знаю, как мне к этому относиться. Мой муж умер 10 лет назад, и с тех пор я живу одна с тремя детьми.

У нас с дочерью было несколько серьёзных разговоров о том, почему я считаю порно очень плохим выбором карьеры, о том, как это опасно, и т.д. Мне кажется, она абсолютно не услышала меня. Она объяснила, что использует сценический псевдоним, чтобы сохранить свою конфиденциальность, что она любит сниматься в фильмах, и посещает клинику для проверки на половые заболевания раз в месяц.

Я действительно не знаю, что на это ответить. На данный момент, все, что я могу – это верить, что нам лучше поддерживать контакт, как бы ни обстояли дела.

Моя самая большая проблема – как справиться со всем этим в одиночку. Мне очень не хватает моего мужа – его нет со мной рядом, мне не с кем обо всём этом поговорить, и по очевидным причинам, я не хочу рассказывать об этом большому количеству людей.

Моя сестра считает, что я слишком мягка со своей дочерью. По её мнению, мне следует сказать ей, что её работа – неприемлема, и что ей не следует иметь контакты с семьёй, пока она не разберётся с этим делом. Мне кажется, что моя сестра права, но моя дочь уже взрослая девушка, и я не могу диктовать, как ей следует жить.

Более того, хоть я и совершенно не одобряю её образ жизни, моя дочь во многих аспектах именно тот тип ребёнка, которого я только могла надеяться вырастить – сочувственная, надёжная, сознательная, и она очень любит меня и своих сестёр.

Быть может я слишком эгоцентрична, желая чтобы двери между нами оставались открыты?"

Ответ психолога

Здесь важен один ключевой вопрос – Чего вы хотите добиться? Я полагаю, вы хотите, чтобы ваша дочь была в безопасности, хотите, чтобы она пришла к вам, если у неё будут неприятности, и чтобы она знала, что вы прежде всего заботитесь о ней, и любите её. Вы не добьётесь ничего из этого, если вы закроете перед ней свою дверь.

Вы не хотите, чтобы она работала в порноиндустрии, но как вы точно заметили, вы не можете просто сказать, и это станет так. То, что она делает, находится за пределами вашего контроля. Так что нет – вы не эгоцентричны, скорее строго наоборот. Вы были бы ужасной матерью, если бы обнаружили, что вы любите своих детей только тогда, когда они делают то, чего хотите вы.

Я уверена, что ваша сестра имеет только самые лучшие намерения, но вам следует проигнорировать её. Как и многие люди, она думает, что просто потому, что вы скажете кому-то действовать определённым образом, они это сделают. Реальная жизнь не работает таким образом, и не должна. Я не собираюсь притворяться, что участие в съёмках порно это идеальная работа. Это не так. Но ни я, ни моё мнение о порно не имеют сейчас значения, мы говорим о вашей ситуации.

Суть, как мне кажется, заключается в том, что вы хотели бы видеть положение вещей другим, но в тоже время какая-то часть вас доверяет вашей дочери в её решении. Тем не менее, вы, кажется, не уверены в этом, и вам необходимо подтверждение от кого-то ещё. Но вашего мужа с вами нет, и вы чувствуете, что это тема, которую вы не можете обсуждать с другими людьми. И как мне кажется, вы считаете, что должны бы испытывать больше гнева в этой ситуации, потому что общепринятые правила вроде бы диктуют это.

Я связалась с психотерапевтом Филипом Ходгсоном, который сказал мне следующее: «Возможно, где-то существует несколько родителей, которые согласились бы, чтобы их дочь стала порнозвездой. Но дети превыше любой идеологии. Пожалуйста, попробуйте отнестись к этому скорее как к переходному процессу, чем к судьбе. Я готов поспорить на мою закладную, что она не будет работать в порно, когда ей будет 30, или даже 25».

Это вовсе не значит, что вы должны одобрять происходящее – любите грешника, но презирайте грех. Но это также не значит, что вы должны спорить с ней – спокойного утверждения ваших разногласий будет вполне достаточно. Каким бы источником стресса она для вас не была – она всегда будет вашей любимой дочерью, большая часть поведения которой просто замечательная.

По мере того, как ваши дети будут расти, вы обнаружите то, что многие родители должны принять: ваши дети это то, что у вас есть, а не то, что бы вы хотели иметь. Кроме как отправить её в монастырь, у вас нет никакой власти контролировать её в любом отношении. И даже если бы ваш муж был жив, это оставалось бы так. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы переформулировать вашу проблему в "где я могла бы найти поддержку для себя?"

Я веду статистику своих полетов. На сегодняшний день я совершил 101 полет (75 международных и 26 внутренних). За это время я пролетел 305 481 км, что равняется 189 817 милям и 7,6 оборотам вокруг земли; провел в воздухе 437 часов 36 минут, что соответствует 18,2 дням; посетил 25 аэропортов в 13 странах; пролетел по 52 различным маршрутам; воспользовался услугами 17 авиакомпаний; накопил около 200 000 премиальных миль в трех авиа–альянсах.»

101 совет:

1. Билеты, купленные сильно заранее, дешевле только у лоукостов.
2. Чтоб купить дешево билет в нормальной компании, нужно заранее мониторить ценообразование.
3. Часто цена на билет может упасть примерно за 2 недели до вылета, а потом за несколько дней до вылета снова может вырасти.
4. Цена по одним направлениям в разные сезоны у разных авиакомпаний может быть разная.
5. Часто цена на momondo, expedia и aviasales ниже, чем на сайте авиакомпании. Но не всегда.

В аэропорту

6. Часто можно зарегистрироваться на стойке для бизнес класса, если там никого нет.
7. Большинство людей в аэропорту следуют общему потоку.
8. Когда поток людей упирается в паспортный контроль, многие стараются занять место в очереди. При этом можно обнаружить работающие окна, к которым нет очереди, и люди к ним не идут, думая, что раз там нет очереди, то окно и не работает.
9. Ситуация описанная выше может наблюдаться и у пунктов досмотра.
10. Окна паспортного контроля в России бывают для граждан России, граждан союзного государства (Россия и Беларусь), иностранных граждан и дипломатов (чаще используются пилотами, бортпроводниками и прочим стафом). Можно идти в любой кроме последнего.
11. Окна паспортного контроля в Европе бывают для граждан ЕС и для остальных граждан.
12. Окна паспортного контроля в США бывают двух типов: а. для граждан США, Канады, обладателей гринкарт, новых иммигрантов; б. для всех остальных.
13. Окна паспортного контроля в Арабских странах бывают трех типов: а. для граждан страны; б. для граждан Арабских стран; в. для иностранных граждан.
14. Бахилы в пункте досмотра обычно только в России. Не в России они тоже бывают, но их нужно специально попросить.
15. Обычно полы чистые. Бахилы не нужны.
16. В аэропорту может быть бесплатный вай–фай.
17. В большинстве европейских и американских аэропортах вай–фай платный.
18. Бесплатный вай–фай был обнаружен в следующих аэропортах: СПб (Пулково), Москва (Шереметьево, Домодедово), Хельсинки (Ваанта), Нью–Йорк (Кеннади, Терминал 5), Бостон (Логон).
19. Если нет бесплатного интернета по вай–фай, интернет может быть в магазинах техники на компьютерах и айпадах.
20. Часто бесплатный вай–фай есть в залах ожидания бизнес класса и рядом с этими залами. Обычно, чтоб им воспользоваться, нужно знать пароль.
21. В большинстве аэропортах есть недорогая еда. Часто даже в на вид дорогих ресторанах есть недорогой суп.
22. В аэропорту удобно иметь рюкзак. В него можно положить: телефон, кошелек, часы, ремень и прочие предметы которые пищат на металлоискателе.
23. Во многих аэропортах есть интересные потайные места.
24. Если рейс задерживают, то можно позвонить из офиса авиакомпании, и попросить талон на еду.
25. Если рейс задержали очень серьезно (7–10 часов), из–за чего серьезно поменялось время прилета, то по прилету можно обратиться в авиакомпанию, чтоб вам предоставили номер в отеле.
26. Если посадка в самолет происходит через рукав, то на посадку удобнее идти первому. Можно быстро прошагать до своего места и без проблем найти место для ручной клади.
27. Если посадка в самолет будет из автобуса, то зайти в автобус можно не торопиться.

Место в самолете

28. Часто место можно выбрать заранее, он–лайн, после покупки билета.
29. Часто место можно выбрать при регистрации он–лайн за сутки до вылета.
30. Всегда место можно выбрать при регистрации в аэропорту.
31. Сидеть на 2, 3 или 4 креслах удобнее, чем на одном.
32. Большинство пассажиров любят сидеть у окна, некоторые – в проходе, посередине – никто.
33. Большинство пассажиров любят сидеть ближе к носу.
34. Выбрав место у окна и в хвосте, шанс на то, что полет пройдет без соседей выше.
35. Самолеты чаще всего летают заполненные не на 100%. После окончания посадки можно занять любое свободное место.
36. О завершении посадки будет дана команда: Boarding completed.
37. Обычно в самолете несколько умников, которые хотят занять свободные места. Поэтому свободное место можно занять и до объявления об окончании посадки.

Багаж

38. Обычные нормы багажа: 1 большая сумка или чемодан, 1 небольшой чемодан, который можно взять в самолет и 1 небольшая сумка или рюкзак.
39. Дополнительно к норме бесплатно можно сдать еще 1 место багажа. Это должен быть чемодан или сумка, размером ручной клади. Допустим у вас 1 большой чемодан, 1 маленький чемодан, 1 сумка и 1 рюкзак. Удобнее всего будет сдать дополнительно (к большому чемодану) – маленький чемодан. Для этого: перед регистрацией прячем сумку (отдаем другу, просим приглядеть попутчиков, сдаем в камеру хранения, оставляем в начале очереди к стойкам); регистрируем большой чемодан; показываем маленький чемодан и говорим, что его мы тоже можем зарегистрировать, если это будет бесплатно или мы возьмем его в качестве ручной клади и будем им всем мешать в самолете. В большинстве случаях его зарегистрируют бесплатно.
40. Дополнительно к норме бесплатно можно сдать еще 2 места багажа. Оба места должны быть размером ручной клади. Допустим у вас: 1 большой чемодан, 1 маленький чемодан, 1 сумка, 1 рюкзак и 1 гитара в кейсе. Для это: перед регистрацией прячем сумку и маленький чемодан; регистрируем большой чемодан и гитару в кейсе (способом, описанным выше); идем к выходу на посадку со всеми остальными вещами (службе охраны все равно, сколько у вас мест ручной клади); далее можно подойти к стойке у выхода и спросить можно ли сдать еще одно место, которое будет всем мешать в самолете. В большинстве случаях его зарегистрируют бесплатно.
41. При регистрации на стойке можно попросить наклейку «FRAGILE» и наклеить ее на чемодан. Возможно, с ним будут обращаться бережнее.
42. Наклейки «FRAGILE» на стойках бывают не всегда.
43. Ручную кладь можно укладывать не только на полку над головой, но на свободную полку над любым местом.
44. Багажные бирки – важные документы, которые нельзя терять.
45. Служба, занимающаяся претензиями, связанными с багажом, называется рекламация.
46. Проверять багаж нужно до выхода из аэропорта. После выхода претензии не принимаются.
47. Жаловаться в рекламацию нужно, если у что–то пропало из багажа, если сумка или чемодан были повреждены, если багаж не прилетел.
48. Если багаж не был обнаружен на ленте, то он может быть в месте для негабаритного багажа. Это случается с негабаритным багажом, музыкальными инструментами и багажом с наклейкой «FRAGILE».
49. Если багаж оказался потерян, вероятность, что он найдется, близка к 100%.
50. Если багаж не прилетел вовремя, то можно за счет авиакомпании сделать небольшой шопинг (условия нужно уточнить в авиакомпании). Обычно можно купить предметы гигиены.
51. Если багаж был потерян на местном рейсе, то багаж вам доставят по адресу.
52. Если багаж был потерян на международном рейсе, скорее всего за ним нужно будет приехать в аэропорт.
53. Если багаж был потерян на международном рейсе (в России), то перед выходом нужно подойти к таможеннику и взвесить оставшийся багаж. Если это не сделать, то через несколько дней, забирая потерянный багаж, можно будет нарваться на штраф – 4 Евро за кг.
54. Чтоб багаж было проще найти, на ручки можно повесить бирки с именем пассажира.
55. В некоторых аэропортах (например, Хитроу) забытый в зале багаж (ручную кладь) уничтожают.

Еда

56. Легенда о том, что у российских авиакомпаний самая вкусная еда, подтверждений не нашла. Самая отвратная еда у а/к «Россия». Хотя все это дело вкуса.
57. Легенда о том, что у американских авиакомпаний самая невкусная еда, похожа на правду. Точно правда то, что ни чай, ни кофе пить невозможно.
58. Если есть возможность выбрать специальное меню (вегетарианское, мусульманское, иудейское, индусское и т.п.), этим нужно воспользоваться. Еда из специального меню, чаще всего вкуснее стандартного.
59. Самые большие порции в иудейском меню. Оно и понятно .
60. Другое полезное свойство специального меню – его подают раньше остального.
61. Некоторые компании сначала разносят напитки, потом еду, потом горячие напитки. Все эти три процедуры проходят с перерывом в 30 минут. Чтоб не есть всухомятку, напитки можно взять про запас.
62. Напитки неограниченны. Можно просить по 3 банки кока–колы за раз и вам не откажут.
63. Чтоб немного растопить масло и согреть холодную булочку, их можно положить сверху на фольгу с горячим блюдом.
64. Можно просить добавку.
65. Если давали бутерброды или пиццу, то можно попросить еды с собой.

Наши создатели современной истории уверены, что малейший шаг страны это история.

Но нужна ли нам такая история в которой каждый день что то случается, ведь для этого есть новости и др. источники информации.

Те события, что действительно нужно запечатлеть смешиваются с абсолютно ненужными нам понятиями.

Мы теряемся какая же настоящая наша история истинная не напичканная всеми событиями подряд.

Хотя кто-то скажет "Ведь все события подряд и есть история".

Да несомненно,но пусть вся история нашей жизни храниться где-то в архивах.

Не стоит вносить все у учебники, там хватит и самого главного, что не затруднит головы читателей.

Поймите чем проще, тем приятнее получать знания об истории, а кому нужно те сами достанут малейшие подробности, что нужны.

Об авторе:
Никанор Степанович Маразматый - доктор наук, ученый с мировым именем Никанор, автор таких бестселлеров как "Поссориться со всеми? Нет ничего проще!", "Загуби свой бизнес за две недели", "Жизнь не удалась? Наложи себе в руки" и других социологических исследований, одно из которых мы и предлагаем вашему вниманию.

Как стать несчастным. Практическое пособие для начинающих.

Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.

Для простоты изложения, в этом очерке я аппелирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.

Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием.

Причем, очень важно не уйти самому, а провоцировать ваше изгнание из дома. Начните пить, гулять, дебоширить, изменять жене направо и налево... Когда, вернувшись с очередной гулянки, вы увидите чемодан со своими небрежно собранными шмотками у дверей, вы еще не осознаете того, что первый шаг по направлению к состоянию уныния сделан, но это очень важный, жизненно принципиальный шаг. Снимите маленькую квартирку, не забывайте каждый вечер пить пиво для того, чтобы большая площадь квартиры была заставлена пустыми бутылками. Прекратите бриться и чистить зубы. Ведите, по возможности, уединенный образ жизни. Ни в коем случае не пользуйтесь электропростынью! Постель должна быть холодна. Прежде, чем уснуть размышляйте о том, как вам было хорошо с женой и как плохо сейчас.

Шаг второй - уволиться с работы
Если у вас высокооплачиваемая работа; если вы востребованный специалист, вы никогда не станете несчастным. Устройтесь работать дворником или охранником в магазине. Если у вас есть накопления постарайтесь спустить их как можно быстрее. В совокупности с разводом это может ввести вас в состояние эйфории, но не обольщайтесь, это временно. Словно затишье перед бурей, словно внезапное улучшение состояния больного перед смертью, эйфория является предвестником настоящей депрессии. Деньги вскоре закончатся, одиночество перестанет радовать и вы гарантированно впадете в состояние уныния. В этом состоянии очень важно ощутить собственную никомуненужность. Теперь, когда у вас много свободного времени вы можете вволю тратить его на раздумья о своей никчемности. Посмотрите как живут ваши друзья, как они счастливы в семейной жизни, начните им завидовать, грызите себя каждый день.

Шаг третий - обидеться на лучшего друга
Человек, имеющий прекрасных, надежных друзей никогда не сможет стать несчастным. Ни в коем случае не ссортесь с друзьями! Ссора порождает злость, а та носит в большей степени созидательный характер, нежели деструктивный. Только обида может усилить вашу подавленность. Любой повод годится, в особенности если ваш друг счастлив. Зависть - это само по себе достаточная причина для обиды, остается только найти повод. Это не так сложно. Ваш друг пошел в кино со своей женой, а вас не позвал? Вот вам и повод. Он пил пиво с друзьями в то время, как вы сидели один в пустой холодной комнате? Прекрасный повод! Он ездил заграницу, но не привез вам магнитик? Ого! Да он о вас вообще позабыл. Он о вас не думает, да что там не думает - ему глубоко на вас насрать. На то, что вы страдаете от одиночества, на то, что вы глубоко несчастный, всеми брошенный человек. Какой он бездушный! Прекратите с ним общаться сейчас же! На все попытки друга выяснить что же случилось, отвечайте скорбным голосом: "ничего, все в порядке". Настоящий друг сам должен понимать как вам плохо. Видите? Не понимает. Он черствая, бездушная скотина. Таким не место в нашей жизни.

Шаг четвертый - одиночество в толпе
Можете считать это очень важным тренингом для культивирования собственной депрессии. Повторяйте его всякий раз, когда вам будет казаться, что ваша депрессия вас покидает. Весельчак, душа компании никогда не станет полностью несчастным. Примите приглашение от знакомого посетить дружескую посиделку. Это может быть что угодно - день рождения, совместная встреча нового года или просто сабантуй без повода. В начале встречи старайтесь обратить на себя внимание, это особенно важно, если часть компании с вами не знакома. Как только вы убедитесь, что ваше присутствие было отмечено, удалитесь на кухню или выйдите на улицу (если дело происходит в помещении) или отойдите подальше от тусовки (если вы собрались на пикнике). Очень важно не отходить слишком далеко. Оставайтесь в зоне видимости или досягаемости. Закурите сигарету. Просидите в одиночестве как можно больше времени. Курите много. С одной стороны этим вы как бы оправдаете свое отсутствие, а с другой все заметят что с вами что-то не так. При попытках выяснить что происходит, отвечайте: "Да не, все нормально", грустно и многозначительно при этом улыбаясь. Вообще, старайтесь сидеть с отрешенным видом, вздрагивая при каждом оклике. Уйдите полностью в себя. В самый разгар вечеринки подойдите к человеку, который вас пригласил и скажите ему: "Пойду, пожалуй. Чувствую себя чужим на этом празднике". Ни с кем не прощайтесь, но уходите так, чтобы все увидели. При попытке остановить вас или вернуть скажите, что вам нужно побыть одному. По дороге домой тщательно завидуйте оставшимся.

Шаг пятый - выдумать недосягаемый идеал
Если у вас нет безответной любви, вам никогда не быть несчастным. Влюбитесь в девушку, которая стопроцентно не сможет стать вашей. Это может быть замужняя коллега, девушка, о которой вы точно знаете, что вы не в ее вкусе или просто гипотетический идеал всей вашей жизни. Ни в коем случае нельзя показывать свои чувства объекту вашей влюбленности. Это может вызвать взаимное увлечение и вся ваша несчастность накроется медным тазом. Познакомьтесь с девушкой максимально противоположной вашему идеалу. Скажем, вам нравятся умные пухлые брюнетки? Найдите себе худющую дуру-блондинку, но не доводите отношения до серьезных - это будет чревато тем, что вы влюбитесь, а нет никого счастливее, чем влюбленный. Старайтесь встречаться с ней как можно реже, но при совместных прогулках она быдет выгодным образом оттенять ваш идеал. Постоянно думайте о том, что вас никогда не сможет полюбить умная пухлая брюнетка. Вы ее недостойны.

Выполнив все эти нехитрые условия, вы можете смело кончать жизнь самоубийством, завершив таким образом ваш жизненный путь неудачника. Как это сделать вам расскажет моя другая книга "15 сравнительно легких способов покончить в себя". Покупайте в магазинах и киосках союзпечати.

Н.С. Маразматый

Миф 1. С каждой неудачей шансы повышаются

Например: Вы ждете автобуса, но нужный номер никак не появляется. Приходят и тринадцатый, и двадцать первый, и даже редкий 157-экспресс. Вы начинаете думать, не взять ли вам такси или пойти пешком, но остаетесь на месте. Потому что чем дольше вы ждете, тем меньше осталось, верно?

Кто виноват? Виноват О. Бендер, вбивший в голову Кисе, а заодно и всем нам, что «с каждым пустым стулом наши шансы растут». И он прав, если мадам Петухова наверняка спрятала сокровища под обивкой. Если существует хоть малейшее в этом сомнение, ситуация принимает неприятный оборот.

На самом деле: С точки зрения математики, если вероятность события менее 100% (а в жизни только такие и бывают), то с каждой неудачей вероятность успеха уменьшается. То есть Чем дольше вы ждете автобуса (ищете работу, пытаетесь жениться или найти клад), тем меньше у вас шансов получить желаемое.

Что делать? Пользоваться первым приемлемым вариантом. Дальше будет только хуже.

Миф 2. Если шансы 50 на 50, выиграть может кто угодно

Например: Вы играете в рулетку, ставя только на красное и черное. Шансы, конечно, чуть ниже, чем половинные, потому что есть еще зеро, ну да и ладно, не станем усложнять. Пусть будет «либо выиграл, либо проиграл», с равными шансами. И вы рассчитываете если не сорвать банк, то хотя бы выйти в ноль.

Кто виноват? Казино, конечно. В своей пропаганде они намеренно учитывают только один параметр: вероятность выигрыша в отдельно взятой игре. Кинул кости — разбогател, вау! Но никто не кидает кости только раз. И никто не учитывает еще одну важную переменную: количество денег у каждого из противников.

На самом деле: При «безобидной игре» — той, в которой шансы на выигрыш и проигрыш в одном отдельном раунде равны, — гарантированно побеждает тот, у кого больше денег. То есть Вы можете выиграть, поставив на красное. Вы даже можете выиграть несколько раз подряд. Но чем дольше вы играете, тем ближе ваше банкротство.

Что делать? Чтобы в среднем уходить при своих, нужно играть в игру, где вероятность выигрыша 67%, то есть 2/3. Таких игр нет. Даже самые крутые стратегии в блэкджек дают максимум 53%. Играйте с такими же, как вы. Оставьте казино миллиардерам.

Миф 3. Если уж взялся за дело, надо довести его до победного конца

Например: Вы работаете младшим продавцом (или зам. коммерческого директора). Рвете задницу в расчете на повышение. А его все нет и нет. Но вы упорствуете, на другую работу не идете, хотя вакансии есть. Ждете, что однажды вас-таки повысят.

Кто виноват? Миф о корпоративной верности вперемешку с исконным человеческим консерватизмом. А также уже помянутой всуе надеждой.

На самом деле: Как уже было сказано выше, со временем вероятность неблагоприятного исхода возрастает. То есть Надо знать, когда соскочить. Потому что вкладываться без результата можно бесконечно долго.

Что делать? Определите, сколько еще времени и сил вы готовы отдать этой конторе. Например, еще год. После этого начинайте рассматривать вакансии и делайте это треть срока. В нашем случае это четыре месяца. Через четыре месяца соглашайтесь на первое предложение, которое будет лучше любого из предложенных. Если, конечно, вас за это время не повысят. И если предложение о повышении будет самым выгодным. Желающие знать, почему так, — набейте в поисковике «задача о выборе наибольшего приданого».

Миф 4. Тише едешь — дальше будешь

Например: Вы открываете свое дело. Вам нужны станки, компьютеры, секретарша и прочие орудия труда. При этом вы не знаете, выгорит дело или все прахом пойдет. И, как хороший мальчик, начинаете подкапливать и вкладываться постепенно. Выбираете, в общем, эволюционный путь. В надежде, разумеется, что так сможете приманить удачу.

Кто виноват? Наши предки. И те, кто придумал про «тише едешь», и те, кто назвал пугливую философию крепостного крестьянина «народной мудростью».

На самом деле: Осторожный подход снижает шансы на благоприятный исход вчетверо по сравнению с рискованным подходом «поставить на кон сразу все». То есть Вкладывать по рублю куда менее выгодно с точки зрения теории вероятностей, чем вложить сразу миллион.

Что делать? Кинуть в бой все войска, в авангарде — секретаршу. Так вы куда вероятнее завоюете место под солнцем.

1. Длина мужского достоинства – в среднем 15 сантиметров. Эксперты говорят, что все традиционные размеры – от 1,5 до 30 сантиметров – работоспособны. Тут уж выбирать женщинам.

2. Самый большой член принадлежит британцу Иону Фалькону. Его размер 34,5 сантиметра.

3. Мужской член кажется больше, если смотреть на него не сверху или снизу, а сбоку. Поэтому те, кто в туалете сравнивает свое достоинство с достоинством соседа, зачастую остаются в расстройстве.

4. Некоторые, казалось бы, маленькие члены при возбуждении могут становиться значительно больше. Иногда в 5 раз!

5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезанию подвергается более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на 8-й день жизни, а мусульмане – в 13 лет.

6. После обрезания член становится чуть менее чувствительным. Поэтому обрезанные мужчины могут продержаться намного дольше, чем их необрезанные собратья.

7. Почти все фаллоимитаторы выпускаются в обрезанном виде.

8. Медики утверждают, что курение может вызвать несущественное усыхание члена – где-то на 1 сантиметр.

9. Увеличение члена делают за счет жировых тканей пациента, которые вводятся в член. Член можно увеличить до 5 сантиметров.

10. Лишь один мужчина из 400 может заняться оральным сексом с самим собой.

11. Член короля Тонго лишил девственности 37 800 женщин в период с 1770-го по 1784 год. Примерно семь девственниц в день.

12. Единственное животное, у которого в члене есть кость, – это кит.

13. Большинство мужчин переживает за размер своего члена и хотели бы, чтобы он был толще и длиннее. Никакой другой орган не волнует их так сильно.

14. Некоторые мужчины рождаются вовсе без члена. Эта редкая патология называется афалия.

15. У комара, что мучает нас по ночам, тоже есть член. Он длиной примерно 0,25 миллиметра.

16. Если бы комар стал меряться с китом в туалете, он бы проиграл. Член голубого кита самый длинный в мире животных, он равен 4 метрам. То есть размером с двухэтажный домик.

Сделайте день 8 марта особенным для своей девушки!

Месяц март – это не только первый месяц весны, но и месяц исполнения желаний и самых искренних любовных признаний.
Некоторые ждут его с нетерпением, а некоторые даже с некоторым волнением в сердце. Мужчинам в день 8 марта приходится тяжелее всех. Им предстоит не только удивить свою девушку оригинальным подарком, но и постараться сделать этот день неповторимым и запоминающимся. Поэтому, подходить к выбору подарка лучше всего заранее. Удивить свою девушку в этот день хочется всем, ведь каждая женщина ждет этого дня весь год и надеется на что-то особенное.
Разбавьте этот день романтикой, любовью и нежностью, и сердце вашей девушки растает. Дарите подарки, делайте комплименты, пусть она почувствует себя самой любимой и желанной в этот день. Возьмите на себя все хлопоты по хозяйству и позвольте ей перевоплотиться из домохозяйки в принцессу. Легкий завтрак, нежный букет ее любимых цветов, искренние слова любви, и ее глаза засияют счастьем, и улыбка радости озарит ее лицо на весь день.



Освежите в вашей памяти первые минуты встречи с вашей любимой и сводите ее в тот ресторан, кафе, где вы познакомились с ней впервые. При свечах, в уютной романтической обстановке прикоснитесь вместе с ней к истокам ваших отношений и сделайте этот вечер незабываемым.
Помните, что цветов никогда не бывает много, особенно в этот день. Цветы создают праздник, создайте же праздник и в душе вашей девушки.
Каким бы не был ваш подарок в этот день, главное, чтобы он бы сделан с любовью. А в остальном вам поможет ваша фантазия и изобретательность.

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако . Ниже несколько его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!

Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.

3. 20 минут

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:

- А на ваших часах, господин прокурор?

Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.